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影子？

2011-12-31T05:56:00.000-08:00

我曾被问到：“你会爱上一个变性人吗？” 我迟疑了一会儿。

对于同性恋与变性课题上，我还是保持中立，因为说实在我真不晓得哪是，哪非。是违背上天的安排还老天爷阴差阳错？
这是永远辩不完的课题。

我欣赏他们的勇气，也能接纳他们为社会一份子，但置于我能不能接受“他”为我的另一半？我的迟疑已就是答案。。。
我想：是我并没有真正地“接受”他们还是我没有真正诠释爱情这两个字？

这，我看见影子。那不认可的社会大与小惟是迥异之处。。。

Real Steel...

2011-10-22T18:40:00.001-07:00

最近还在假期期间，稍微空闲，看看自己以前记载的心情，觉得特别有味道 :D 能够回顾自己一直以来的成长与改变，真是不晓得如何去形容。。。总之此时很想记载此刻自己对此戏的感想与看法。。。

Real Steel-是其中一部我觉得绝对值得一看的电影。除了刺激、紧张和幽默以外，它是一个很好的激励教材。“Nothing is impossible”这一句可是听得多，不是多少人能做得到。。。世上没有永远的强大，也没有永远的弱小。唯有永远的那一种态度与精神，不畏失败，永不停歇的毅力。。。

世界叹赏的是那种态度，那种精神；结果的成与败只不过是其次。。。

政治与人民

2011-10-18T23:19:00.001-07:00

是什么时候政治课题会挑起人民的注意力？是不是往往只是当某个政府方案损已时，有关人民才会积极“放话”？
何时何了，华族以外的民族踊跃于辅学金与奖学金分配不平的课题上？巫族以外的人民岂不是在任何有关政府方案违背伊斯兰教教文的课题上置身事外？何时人民对政府任何方案进行客观的剖析？揣测政府背后真正的动机是真的为民服务还是只是为了取悦某一方以取胜于大选呢？

唯独政府方案未损害已方利益，任由他们危害他人的安危。这一体现深深地可以在美国人民探索得到。当美国还国富时，美国人哪有过问过自己总统在他国进行的掠侵？哪有过问过他国人民所受的伤害与打击？现在美国负债累累，经济走低，美国人啊才喊着政府缩小军事开支。

世界啊，处处都是美国人，唯有是政府的抉择与自己的利益起冲突才在各个媒体“踊跃”参与。何时一方在他方利益受损时，“踊跃”地打抱不平？人民都爱说：“政治都很黑暗！”我说：“政治只不过是世界人民的一种体现！”

迷惘

2011-09-14T20:15:00.000-07:00

若是把车驾得太快，却忘了原始的目的地，是件挺可怕的事。。。
真是有必要停在休息站想想自己其实要去那里

。。。

2011-04-01T05:58:00.000-07:00

有时候真的很无奈，很无奈此时此刻，自己没有能力。。。
有时候我也真的很彷徨，很彷徨那时那刻的自己，还是否存有当初纯洁的心。。。

随着年龄的成长与生活的遭遇，对社会与世界的洞悉也当然会有更深层面。。。
随着宁静的沉淀，脚步也变得踏实与坚定；憧憬也因此变得更为明朗。。。

二十岁的今天已不在是那昨天的梦与幻想

我哭了。。。

2011-01-18T02:37:00.000-08:00

虽然很平静，但心还是不自禁地感到沉重。。。看了这位中国年轻人在网上表达的心声与对现今社会的看法，我哭了。。。

哭，是因为他的文章也表达了我的心声也结束了我一直以来抱着的疑惑。。。曾经，我问：是我融入不了这个社会还是这个社会融入不了我呢？我是多么的一而再，再而三地质问：这是社会的问题还是我的问题呢？为什么？为什么？为什么？

虽然那么多年，我内心最深的那把声音都很明确地反映着事实的真相但在外的杂音太重了。。。即使我内心的声音没有因此而被淹没但质疑还是不停的迫使我反思、反思、在反思。。。

哭，是因为他的文章表达了他的痛，也触动了我本身自己内心的痛，内心没有停止过的挣扎。大家都说地球真的生病了，我说：人类真的昏迷了。。。真的好心疼、好心疼、好心疼。。。

生活。。

2010-11-04T05:47:00.000-07:00

好久好久没有写部落格了，刚进学期第一年就忙得喘不过气来。。。学期来到了尾声，突然间很感触，很想把心情记载在这。。。

追逐梦想的道路并非简单，有时候会很迷惑地问自己:这是你想要的吗？你走对了吗？当有时候觉得心力交碎时，会质问自己的抉择。。。真的有必要这样子吗？

好想躺在绿原上，感受着微微的清风，蔚蓝的天空。。。。悠闲的地、自在地呼吸着。。。

无题

2010-06-26T00:53:00.000-07:00

能，若隐若现。神，虚有虚无有。心灵无归处，唯属自然界。纯净溪洗涤杂乱心。哦，自然犹如魔法能量。赐凡人于不凡的家- 心灵的归属处。

一千亿亿亿亿万万万，为什么是他，她或它？

2010-06-11T05:55:00.000-07:00

当一个人很莫名地闯进你的世界时，你会禁不住地问：这是上天的啥么安排呀！这个世界无论有多少年的科学历史，都不能剖析出人生中的种种奥妙。其中的玄机，似乎是个无底‘谜’。因为答案始终还是有我们这些凡人以我们仅有的洞悉力去审评。但学习珍惜每个出现在你人生中的事物，因为他们是朔造你人生片图的原料。

#@*%!,我就不信我走不下去！

2010-06-07T04:27:00.000-07:00

心情很糟糕。跌进谷底！好累，虽然早已知道这条路不容易走，但没有想过我会走得那么的辛苦。。。有时侯，我会问自己：这样又何苦呢？我没有必要一定要选择这样啊！或许我人犯贱一点吧！哈哈！就是喜欢一些会折磨自己的选择。。哈哈！

我会累，我会休息，但我不会停滞不前。这是我的抉择，无论再坎坷的路都不能抹杀我要到岸的决心！我可以输掉一切，但我不能输给我自己！

选择

2010-05-30T01:35:00.000-07:00

好久没有写部落格了，顿时对文字感到陌生，汉语拼音都搞不懂了，真是糟糕。很多东西想说但我好像失去了用文字表达的能力。

好想念家，好想念关丹的朋友们。。当所有人都回家与家人和朋友共聚时，我竟然选择了留下。。为的仅仅是增值自己的机会。有时侯我会问自己：为何我每一次都有如此迥异的选择呢？
在这过程中，我得到了多少有失去了多少呢？我想这都不是我去计较的。。。

回到原点，最重要的是我开不开心？老天都给予每个人选择的机会，最重要的还是要认清自己的去向，做一些自己不会后悔的抉择。。。人人都说人生就像一场戏，但我觉得这并不全然。。
因为人生不能喊：take two！

择你所爱，爱你所择 =）

岁月

2010-03-16T18:09:00.000-07:00

就这样，我就“正式”地是十九岁了。。人渐渐长大，就连对于生日的心情也稍微复杂了。开心是不用说的事，因为我知道朋友为了给我惊喜，绞尽了不少心思；即使忙碌了整天，晚上还是腾出休息与读书的时间为我庆祝生日而且还给我找来十分贴心与实用的礼物 =）

开心的心情很莫名地参杂了其他不明的感受。或许是焦虑？不安？都有吧！总之形成了一种挺抽象的心情。。就是缺乏了童时的那种“yeah! 我生日啦！”的心情。。haha! 俗说：女人最怕踏上20岁，这曾经是对我那么遥远的事情啊！但这事实却那么地迫近。。真是不敢相信。。。哈哈！

地球你可以转慢一些吗？

2010-02-22T03:29:00.000-08:00

忙。

绝对

2010-01-08T06:55:00.000-08:00

绝对，这个字到底有多绝对的涵义所在？很多时候我们总喜欢把持自己对某事、某物、某人的意见或看法。即使深知“绝对”并不绝对，但由于“绝对”已经绝对存在，我们还是有着绝对的坚持。

但世上真的真的真的是没有绝对。。。没有绝对。。。

洞悉

2010-01-05T04:35:00.000-08:00

2010年，或许没有比去年来得有憧憬。乍听之下，也许你会觉得我很不满意自己的现况。我，真的不知道如何形容自己在这里的心情。但是，在某程度上我确实比往年踏实得些。生活，原来是一个我不曾熟悉过的字眼。或许我应该说现在才是我真正学习走路的开始。一个学习走我人生道路的开始。。。。

体验，滋味确确实实与纸上谈的兵是两码子的事。套我好友说的那一句：人因改变而成长，因成长而改变。那个岁月的我是多么努力去寻找一个自以为“完美”的逻辑思维，去追求一个自视为“崇高”的理想。

2010年- 一个我真正开始呼吸的岁月。

当一个人太在意未来时，他其实是在失去着现在。

所有定义的存在是乌有的，词汇只是我们套上的思想而已。。

上船

2009-12-16T17:49:00.000-08:00

心情受影响了。还不能集中在读书上。太糟糕了，一时的疏忽让自己陷入这种人事问题上。哎，不知道该形容自己自讨苦吃，因为明明知道走着一步是冒险的。也许是因为太累了，一个人游在深洋中太久了，我毕竟需要休息的时候。。

无他，上了这艘船我能做的就是希望船上的人不会把握踢下船。同时间，我需要补一补我为了上船而很意外刺破的救生圈。这个就是我的问题：如何去补这个救生圈？我不能放弃它，因为这艘船航驶的方向与我不一，我需要这个救生圈游到另一头的岸上。难度是，这一个不是普通的救生圈，它随时会陷我不义，让我沉入深海中然而我还是需要它。虽然还有一艘到另一岸的大船，但收费太贵了，我不想给也暂时负担不起。

要么以后若我需要到另一岸时，我就需要靠自己独自游上岸！唉，怎么办呢？我应要怎么补呢？真是糟糕！

谁也不是

2009-12-14T04:13:00.000-08:00

这一刻，我无言。不曾有过的情感，泪停在眼眶里转。。。
她，不是电视剧里的女主角。这，不是电视剧内的剧情。
我听见了，我看到了。。。
我竟是多么地愚昧、自负、自傲、自命不凡！我这个大白痴！

醒悟了，我醒觉了。看别人肤浅，原来其实最肤浅的人是自己！
一席谈胜于百堂课、万卷书！

努力追往被视为“智慧”大大的哲学的我，
生活中许多小小的点点滴滴，忽视了。

此刻，我冷笑着，看着的。。。是镜子里的我。
一个被成见、自我，蒙在鼓里可悲的反映。。。

我会记住：我谁也不是。我不应该戴上自己任何的价格。
我没有，没有我。。。

我能够再造出一个自己的世界吗？

2009-12-06T22:59:00.000-08:00

顿时有一些纳闷。我已经很小心让自己不要涉及任何人事上的事情，最终我这只小鱼还是要无缘无故被卷入这些没意义又幼稚的风波里。真是觉得自己在这儿交朋友像下棋一样，每走一步、说一些话都需要想想一番。这是干嘛的啦！我是来读心理学还是工程学？！！谁是谁非，这干我什么事？让我静静地在我的池塘里，好吗？

这里？那里？哪里？

2009-10-23T08:00:00.000-07:00

夜晚，独自地带着疲惫的身躯从图书馆步行回宿舍。方圆十里，都不见一个人影，寂寞感顿时涌上。路途中又不禁沉思起来。。。曾经，那么一时我是多么地想要离开这片土地，去追求我视为最理想的深造环境。我会走，但我没有那么想走了。。。不是因为首相倡导什么一个马来西亚的治国理念或是翁蔡两伙顿时“和好”的缘故，只是我突然觉得。。。我，不属于哪里。哪里？哪里曾有哪里？又或则说，如果我一直都在，在那里根本一点都不重要。

孤独，我以为我已经熟悉了它。原来，我对它的感觉是那么的陌生。原来没有原来，在某种层面上，我总是高估了自己。命运，很奇妙地，将我派来这里。没有喜悦、惊喜、兴奋的，我来到了这里。这，到底要在我人生阶段中扮演什么角色呢？底数确实在心中。

每当我照镜子，我都很好奇：这个过了10几年随便、浮夸的日子的人怎么长成一副老实、稳重、认真的模样呢？老天确实是挺讽刺的！我，该过一些有意识的生活了。我不清楚，我不知道以后我将在那里，我将要做些什么。不重要！因为我知道我在这里，我在这里。。。。

这已经足够了。

憧憬

2009-10-08T04:31:00.000-07:00

我享受现在的日子，应该说，我享受以这一种方式活在这个环境中。我找到了，一个生活的平衡点，一个心灵的归宿处。。。我还是我，随波逐流的自我。层次上，我的确是有所提升，虽然我知道前方还有更为挑战的-culture shock！我会好好地利用这5年时间，做充足的准备，迎接我生命中任何的挑战。任何的挑战就是进步的机会。。。

大学，真是让我学习得很多，它让我省思以往一些我一直忽视的简单道理。让我重新思考，在人与人之间的相处上，我是应扮演何种的角色？一个很简单的道理：要让别人听得懂你的语言，首先你就必须学会懂得说对方的语言！无疑，我确实呆在自己的世界里太久了。大学，让我重新诠释这个自我。要将自己定位在不太自我的自我中，这个平衡点的拿捏实在不是那么的容易。我在不停地学习当中，目前为止我认为我做得总算还不错！

虽然，偶尔有那几秒钟的失落与寂寞感。平静地，我让它悄悄地流失。。。我深信那一天一定会到来；若我想找到我想找到的人，在之前我必须是我想找到的人！

心灵分享者

2009-10-03T23:46:00.000-07:00

我不只是肉体上地离开关丹；事实上，我是心灵上与我至亲的家人和朋友脱了节。虽然咱们总还能通过电话或短讯联系，但总不能像以往那样痛快地面对面畅谈。这，是我离开以后令我深感不舍的事情，毕竟我在这都还不能找到任何一位能够替代的对象。我认清了这个事实：智慧不能以职业来评断！知识不等于智慧！

曾经，我已为大学生涯，是我遇上更多与我志同道合的人的时候。与我一样抱着对科学与数学的热忱；与我一样抱着对未来的憧憬；与我一样有着相同的人生观与社会观；与我一样有着对以往社会的一份责任。。。讽刺的是，事实上，踏入大学，是我真正认清这社会面貌的时候！科学家不一定有良知，医生未必是有医德的。。。

我真的学会了独立，不只是肉体上的；我需要学习独自净化我自己的心灵，进化自己的灵魂，寻找并巩固自己灵魂的去向。没有姐姐一旁的劝导；没有好朋友一杯茶的畅谈，我学习了心灵的独立！独立地思考、独自地享受这生活的艺术。独立与独自，但我知道我并不孤独，因为我是在等待着机会。一个和我志同道合的人相遇的机会。。。

简单，从来不曾出现在我学习项目中。原来简单从来不简单！我应该庆幸，在这新的环境中我能够以一个简单的形象生存着。我也没有刻意或有心隐瞒或欺骗，只是没有坦白。没有这个必要，也没有这个需要，毕竟志不同，则道不合，说了也是不明不白。。。真真假假对大部分人而言其实都不是那么重要，那我何必执著或在乎在他们眼前呈献的自己是真是假呢？既然我单纯的形象是一种玩笑或娱乐，有何不乐亦乎？若矫正错的是错的，那又何必去矫正呢？

An extract from Heroes season 3...damn nice!

2009-08-08T18:45:00.000-07:00

God created man in his own image, now it's up to us to figure it all out.
Right....wrong.....good....evil
In each of us is capacity to decide what drives our actions.

So what is it, then, that makes some choose selflessness,
the need to devote themselves to something greater.
While the others know only self-interest?
Isolating themselves in a world of their own-making?

Some seek love, even if unrequited,
while others are driven by fear and betrayal.

There are those who see their choices as dark proof of god's absence,
while others follow a path of noble destiny,
but in the end, good, evil, right or wrong...
what we choose is never what we really need.

For that is the ultimate cosmic joke,
the real gift that god is left behind.

There is good, and there is evil...
right and wrong...
heroes and villians...
And if we're blessed with wisdom,
then there're glimpses between the cracks of each
where light streams through...

We wait in silence for these times
when sense can be made,
when meaningless exsistence comes into focus,
and our purpose presents itself.

And if we have the strength to be honest,
Then what we find there...staring back at us
is our own reflection...
Bearing witness to the duality of life...
That each one of us
is capable of both the dark and the light,
of good and evil...
of either...of all...

And destiny, while marching ever in our direction,
can be rerouted by the choices we make...
By the love we hold onto,
And the promises we keep...

朋友们，我们一起努力迈向大家个别的康庄大道吧!

2009-08-06T18:14:00.000-07:00

最近不知怎么搞的，有点荒废了学业成日出没在部落格上（从另一个角度想也不是嘛- 吊颈都要吸口气吧！似乎在自我安慰。。。哈哈！）这都不是我这次写部落格的重点!

我阅读了近日朋友们写的部落格，深深地体会到大家各别出外读书的难处与辛酸。我自己也是花了一段时间来做调整。无论怎么样，这还会是我们人生一个可贵的过程与经验。毕竟，人长大了都不能再是那十几年前拉着妈妈裙角躲在后方的小孩了。对我而言，人生的可贵在于酸、甜、苦、辣我们都能品尝。把它看成像食物一样，再困难的事情也只不过是个品尝的过程。只要不放弃品尝，经验始终还是能够被吸收。

我从来不觉得读书是件苦差。当然不是因为我聪颖过人，而是因为我珍惜我拥有读书的机会。这地球上有多少人连上小学的机会都没有呢？当我们觉得当前遭遇的事情很艰难、很烦扰时，试不问问自己：此时此刻正在生与死的悬崖边缘上挣扎的人的心情又是怎么样的呢？相比之下，我们认为很艰难的问题，有多艰难呢？我们的问题有是不是显得很渺小呢？

那一本触动我心的书：《乞丐团仔》时时刻刻都提醒我：自己面对着的任何问题都没有什么问题可言。朋友们，让我们一同努力吧！只要我们不摒弃我们最初的信念，一定能够柳暗花明又一春！

生锈了的华文

2009-08-02T23:58:00.000-07:00

SPM华文仅获A2，我不以为然因为我确实没有为它付出过任何努力。直到现在我华文的水平还是保持在小学程度，甚至可能都比不上某些华文较好的小学生！我似乎也没有认真看待过这个问题，毕竟英文已经叫我喘不过气来，怎么还有时间去修我的华文呢？

《新闻背后》-一本我买了甚久的书，被遗留在我姐在KL的住处，直到昨天被我无意间发现它的存在！是它，让我思考这个问题：我要怎么“捍卫”我仅存的华文呢？前一阵子，我阅读回告别已久的“星洲日报”，冷汗不经在我心中直流！糟糕！我的华文程度到底已经低得怎么样的程度呢？我的语法、词汇、用语真已经糟得很不堪了！真是枉我是个华校生！

这个问题随之萌生：是否需要为此而执著，寻找方案并为此做出些努力？工程系先修班的课业越来越繁重，与此同时我很需要急速地加强我的英文水平，我真的有必要再掏出我仅剩不多的时间投资在这看起来对我没有任何回报的努力上吗？

需要向现实低头纯属因为能力不足。但在自怨自艾的同时，我告诉自己至少我还能在这儿为它做出一些小小的补偿。。。

你/我/她

2009-06-23T03:42:00.000-07:00

下雨，思念将与其相继。
房外，我自个儿站在廊间感受风的温柔。
柔嫩的双手轻轻地抚摸着我紧绷的脸颊。
心随着眼前的夕阳沉陷着。

我们一起的画面像不需经过印刷的照片被我翻阅着。
咱们的一点一滴似乎不需特意地被记载。
因为我们将回忆收藏在一个不被时间、距离冲洗的晶片——彼此的心。
即使只有你、我、她，咱们的嘻嘻哈哈也总逊不了他人的熙熙攘攘。
即使没有人群汹涌的画面，你、我、她的笑容还总是那么的灿烂，
因为我们以最纯朴的方法来联系大家——彼此的心。。。

巴士

2009-06-20T03:35:00.000-07:00

提起巴士，你会想到什么东东呢？对我而言，巴士=旅游
很明显这是个很肤浅的见解。无他，只因我除了去旅行使用巴士之外，几乎不会和巴士扯上什么关系。

今天，我和一班在UTP认识的朋友外出。当然使用的交通是公共巴士。我不是不曾乘搭过巴士，毕竟我在KL生活时的日子也是使用巴士外出的。但是万万没有想到，在这里乘搭巴士竟然让我有些启悟！启蒙我的事情是与一位束不相识的auntie的对话。该auntie大约是40多相近50岁左右，从谈话中获知她是失业者。我不是不知在这么经济不景气的窘境里失业人士不停攀升，但是就是没有一个活生生的例子站在我面前！

我顿悟。我细心地观察，在我周围和我一同乘搭巴士的：有带着do re mi fa 的家庭主妇、有年迈的老年人、有一帮外出的年轻人。。。我顿悟，巴士不只是提供服务给游客而已。这么简单的道理我不是不知道，只是我在关丹不需要乘搭巴士，这个情景没有活生生地呈现在我眼前！！

我哪着乘搭巴士？想要和朋友外出不是自己驾车就坐朋友的顺风车。也很嘲讽的是在我的潜意识里活到40-50岁，拥有车几乎就是必然的事情。。。在我坐着舒舒服服写着此部落格的时刻，在外奋斗挣钱的人数不胜数；在我钱不够用打通电话告知家人的时刻，在外正在为三餐发愁的人数不胜数！

我是在一个多么舒适的环境里长大。爸妈以往在战后刻苦的生活我读几多年书都不可能了解。他们也没有渴望我会明白，只愿我珍惜我现在拥有的一切，乖乖地把书念好。。。

全力以赴，做到最好这是我唯一会做的事！

4小时的车程

2009-06-01T00:26:00.000-07:00

6月1号。5月又这样过去了。我正为此而感到羞辱。既然因为小小的阻碍而灵魂飘离，茫然地蹉跎了一个月的岁月。而且还置疑经过自己深思熟虑的决定。很显然，我离3%还远得很！1年又6个月；20岁，一个令我恐惧的年龄，同时也是令我感到兴奋的时候。因为，我很想知道到那时我是不是真的20岁了。回想起18岁的生日的心情，一个字就可诠释——怕！是乎没有什么高兴可言。与一般人相比，这心情确实是截然不同。

这4小时的漫长车程，找回了飘离许久的灵魂。虽然用时甚久，但我总算回来了。我肯定了我自己。是！这是我要走的旅程。也许需要抛离一切，但我以无时间再花多一秒去惋惜我将失去的。只因为我想要做的是去追逐离我遥远的前方。我是谁？这就是我。

这只是个启程。。。

I just couldn't...help myself

2009-05-05T09:57:00.000-07:00

There was a longing in my heart. I hoped I would be better.
Not even better, the best. Not the best of the others but myself.
I felt alone because I got lost, far from the others and of course myself.
I was nothing and yet still now.

It's the time to stop thinking and begin pursuing what I dreamed.
BUT what I had dreamed before? Is it a matter now?
Dying is matter of fact. H1N1, H5N1...seem pervasive and inevitable.
There is nothing more for living than a life...

Pathetic little human, lusting for nothing.
BUT it wouldn't stop me! From wanting to be great...
That's who I am... NORMAL couldn't exist in my library.
I have to accept, I have to admit, I have to go on in my way...
I AM WHO I AM

Prison Break: Not everything is as it seems

2009-02-09T16:43:00.002-08:00

终于看完了两年前在饥饿30营时买下的《万挠男孩》。该书本与其作者一样是在机缘下让我认识其深面的内涵。钟进贺，这三个字是我在学记培训营里头认识的。他以《学海》编辑的身份给予讲座。这三个字之后又再我参与的马新营出现（还是叫我去跳钢管舞的那三个字！哈哈！）初次与第二次的印象只有一个字：废！之后又在U-tube看到他的自拍video，印象分简直有减无增。不过随后通过与他在饥饿30与筹备培训营时的少少接触，我当时对之前的打分有些迟疑，但没有多加什么理会。就在昨天傍晚，我突然瞄到在书架上的这本书，就用少许时间干了它（我已不再是那个只是思想上积极的丫头了）。从而有了新的诠释，对书、对人。若有机会可以阅读此书（向我借也随时欢迎）虽然从文学角度来看，这绝对不称得上什么好书，但要评价任何书、任何人、任何事的好与坏只有就这么一个角度？不竟然！看了书里头这一句：“把简单的读懂也不简单”，我深吸一口气，闭上眼睛，脑海出现：简单的道理，深刻的体验与认知，非简单也！Not everything is as it seems...我，又再次迈向更广的“视野”。欣慰着

戏如人生？人生如戏！

2009-02-09T07:09:00.000-08:00

任何的家庭暴力、纠纷最终的受害者都是身在其中的小孩。没有智慧的家长免谈，即使是较有智慧的家长也总难免他们小小的心灵受创。面对着种种的家庭问题，他们究竟会怎么想呢？会演变成一个怎么样的孩子呢？可怜的孩子，他们的无奈与无助能向谁倾诉？在大人们喋喋不休、彼此唾骂的当儿，站在一旁的小孩儿的心情当下是怎么样？我不知道，但换是我，我会说：我的心好痛！我还记得曾经在电视上看过某某政府机构的广告，记忆还很犹新：以简单的卡通描绘一个身在争吵、不温馨的环境中的孕妇里的胎儿不断地感受到外来的刺激。然后她长大了，但是外来的刺激从未停过，她也就这样渐渐地在这种环境中长大；她怀孕了，她的胎儿也很公平地与她一样从成形到成年不断地受到那种同样的“刺激”！一代接一代，代代相传。给予小孩一个温馨的成长环境，是该广告主张的。一个很好的社会问题反映，这是一个越来越受忽略的问题。

追根究底，问题就是绝多数人，始终找不到与人相处之道。这是个永远都说不完的课题。。。之前我有着“帮助小孩、解决家庭纠纷”的抱负，我想去深入研究“人”、修心理学；以专业的认知揭开我对人类思维的疑惑和好奇，从而帮助需要帮助的人。但基于生物学还是我的要害以及种种的现实因素，我唯有暂时把理想转移到较适合我性格与能力的科系上。虽然我深知“不能”只是一个借口，世界上没有“能”与“不能”只有“要”与“不要”。理想会随着年龄的改变而改变，这句话准没错！但，哪怕我那颗好奇的心还未被满足，梦想始终不会因此破灭。然而，要帮助盲人过马路的同时，自己先要学会走路。不怕久，我耐心地酝酿着。。。

游子怎么想？

2009-01-11T03:02:00.000-08:00

想不到只当了10几天的“游子”，我就想回家了。当然在我来KL之前，我一直都认为没有什么比家来的好。我来这也不是想“离家出走”，只是想要尝试看看外面的世界，体验出外生活的感觉。我也没有带着很兴奋的心情来这，朋友问我我的假期去哪儿，我还记得我回答他们说：我去吃苦！（当然当时我想不到自己竟然这么差劲，连区区两个月都不能挨。）没有办法，谁叫我在家吃的是好料之外，还是健康到不得了的佳肴？妈妈煮的食物简直就是原汁原味到没有路！蒸鱼煲汤都不加味精或一切无益调味料。讲到汤，简直要我的命！（我在家有个称号：汤王。妈妈一偷工减料或加了少许的味精都骗不了我这挑剔的舌蕾！）

也许是我的适应能力不强吧！都不重要，因为我不想用我的健康开玩笑。现在我的肚子起了生理作用，两个嘴角做出无声的抗议！红的不得了！我的妈呀！新年怎么见人？我也真是有够stupid的，自己一直吃着热的食物导致现在发热气都不懂，无可否认，我真是不不会照顾我自己。不过其实很多人也不怎么去注意他们的饮食,虽然在old town只是做了区区十几天的工，但是只要稍微留意都看到。或者这么说，在大城市谈饮食健康？白痴！不过不要说在哪儿啦，现在的人那儿闲着和你说饮食健康！不然保健这片蓝海怎么可能被创？

虽然这次我不是长期游子，想要回家随时都可以回，但终究我还是没有学习到如何当个游子。毕竟以后我不可能都呆在家（我就是意识到这一点所以提早让自己来体验），我终究会要出外念书、工作。到时候我怎么能像这次一样，逃回家！哈哈！其实只要我想，我可以让自己适应任何环境，但在这方面我不想让自己妥协！那是那一句：我不想用我的健康开玩笑。身子一坏了需要很长的时间调理回。

所以我又有一个新的东西想要自己尝试学习：煮饭！（我的杀手锏就只是煎个我自认超棒的半生熟蛋其余的？XXX哈哈！）回到家，距离拿成绩的时间都还有整1个多月，只要好好利用，还是可以学习到很多东西的。唯一有点遗憾的是我这个大懒虫虽然尝试出去工作但是不但没有赚到钱给妈妈，还用了她不少钱（我还刚刚提了款去shopping）

抱歉啦妈妈！但我会把我领到的第1份薪水全给她，虽然那会是“鸡碎酱多”但还是可以做点小补偿的。。。^^

随波逐流中的自我

2009-01-10T05:25:00.000-08:00

这是我第一份工作的第10天，我已经有我不干了的念头。（我宣告失败？是不是都不是很重要。。）怎么会有这个念头？Hmm… 我想可能是寂寞吧！虽然我都还有通过网际网络和手机与家人、朋友联系。我想：若以后我真正出来工作会不会有这样的感觉？真的挺呆的！在这儿工作，大多数都是外劳，除了5个华人和1个马来人。外劳和马来人就免谈，说说那5个华人吧！3个男的和两个女的。其中两个男的是supervisor，另外两个女的被train着当supervisor（一个已经30岁，另一个则刚大学毕业）一开始姐姐就教我小心，所以我一直都有所保留（我还骗他们说我只有一个姐姐。哈哈！我真是坏极了！）现在做了一个星期，更加有所保留！不懂咧！就是感觉怪怪的咯！他们都没有怎样，就是很感觉地去感觉咯。这个社会。。。我突然想起我姐姐还有个老老的senior告诉过我的东西。OMG!这就是社会的feel咯！我想：这就是造成我想家及朋友的最主要原因吧！

我想：出到社会会不会更难交到真心朋友？应该会吧！社会上大多数人都被利益冲昏了头，不是你防我就我祭你，大家都选择保护自己，人与人间就这样都有一道防线。我现在也没有沮丧或很无奈。（要用平常心嘛！哈哈！）只是在想：以后这样子做人，真的好像没有什么意思。当然以后我不会酱白痴骗人我的家庭背景啦！骗人的感觉原来挺不好受的咧！怪不得内观静坐课程叫我们不要妄语啦！我就是我！从小到大我就不喜欢伪装自己，也不因要迁就他人而改变（那个时候是很自我中心啦！）现在我再调整自己，不会让自己过于自我更不会只活在自己的世界里。
但是。。。我还是我！在某种层面上我的接纳能力增强了很多，但不代表我让自己也迎合了那某某的特质。社会：一个由种种的独立个体形成的非独立个体。人，绝对是独立的但就因要活在这个非独立的社会上又不能显得过于独立（好像很矛盾酱，这就是生活的奇妙之处！也就是我享受人生的绝大部分原因之一！）所以，我一直都在寻找着一个方案：如何在随波逐流中活出自己?现在多了个：如何在充满谎言的世界里，真诚地面对别人以及自己？

要建立墙不难，要欺骗别人也很容易。但是有没有想过：在别人进不到去的同时你自己也走不出去？最终那道墙守死的还不是我们自己，那一连串的谎言欺骗的还不是我们自己。。。。

359度的大转变~唯有1度永不变。。。

2009-01-08T04:53:00.000-08:00

我想：一些比较熟悉我的朋友应该会很好奇我为何会开始facebooking 和blogging。这是乎不像是我会做的事。哈哈！没有法子，世界的所有事情都是无常，人还是会不停的改变、不停地。。。但是我知道一样东西我会不变的，那就是我对我几位好朋友的感情！毕业后，大家都各奔西东也找不到时间yam cha。但我不是太在乎，不是因为我不在乎我们的聚会；而是我对彼此的感情有足够的信心。我们的感情不会因少一杯茶而减少，也不是以一杯茶来增进的！我们间对彼此的关心也不需要时常挂在嘴边，只因我们是用心去关心彼此不是用嘴。。。

此时此刻好想问问你们一句：朋友，你们还好吗？不知你们在此时此刻会不会感受到我的关心，会不会和我一样问着同样的问题。。。能够与你们相识除了缘分和福分之外，我不知还能说什么。想不到我们这一次的离别连抱在一起哭的机会都没有。但我深知、你们也深知我们大家都不会哭！我们不会再像小时候那样，因要离别而感伤。因为离别不再是个结束，它只会是我们重逢开始！

All beings...B happy ^^

2009-01-07T08:07:00.000-08:00

I have no time to share all my experiences in the meditation course I've been during december...so i just post some first...

蚂蚁的故事

这是我在内观静坐期间，一群蚂蚁所给我的启发。在内观中心里头都提供每个内观者一间寝室。刚到我的寝室时我就看见一列列的蚂蚁缓缓地从外头爬了进去。在整个内观课程期间每个内观者都需要守五戒，其中一戒就是不杀生。不过平时我都不杀蚂蚁除非它咬我！所以我根本都没有要喷杀虫剂的念头，只是拿起了扫把，把它们统统给扫除去。但是不到几秒钟它们又统统爬回进来。就这样他们一直爬，我就一直扫。扫了许久它们还是给我爬回进来，更过分的是它们偶尔间会搬一些昆虫的尸体进来！我当然非扫不可啊！可是它们还是不停地爬，不停地搬。我自问没有它们那样有耐力，心想算了得空时再扫吧！就这样当我在寝室休息时我就扫扫它们，可是它们还是抱着那种永不放弃的精神！若他们识字，我可会写个“服”字给它们！我和它们之间的互动就这样维持了好几天。直到那一天当我拿起扫把正要扫它们出去时，在那门角边出现一个未指般大的昆虫！底下好几十只蚂蚁正齐心合力地将它给搬进来，对于人类来说那个所谓未指般大的昆虫其实真是微不足道，然而对于那小小的蚂蚁来说它是何其巨大的物体！扫把把在悬空中，离蚂蚁群只有好几十厘米。我呆住了，脑海中浮现出前晚听到的开示（由葛印卡老师通过录音传授的内观知识与道理）：我们不妄语和不杀生是因为不要伤害其他的生物，正如我们不希望别人通过行为或言语伤害我们或我们的亲人一样。（大致上是这样）当时的我在想：是不是每次我把蚂蚁给扫出去时，它们都会很不开心？我这样的行为是不是在打乱着它们的生活上的活动？同样的若有人阻碍或阻止我日常生活的习惯或活动时，我也会不高兴或会感到很讨厌。从那天开始我就不再把它们给扫除去，也就这样这群蚂蚁成了我在那静坐十天的roommate。静坐课程的第十天我们就不用再禁语，虽然与其他内观者都互不相识但大家都很自然地与彼此谈起天来甚至到对方的寝室交流。（应该是禁语九天的副作用吧！）正因如此，一些内观者得知我的寝室在十天内都有蚂蚁光临。其中一个内观者给的反应是这样的：如果是我，我一定用杀虫剂喷死他们算了！
小小启发：
在整件事中我得到几个不同的启发。试问称为万物之灵的人类的毅力都比得上那小小的蚂蚁？试问当今每早翻开报纸有多少起自杀事件？我们这些万物之灵的生命力是何等的脆弱？有多少个人真的能够一次又一次地从挫败中爬起来？重复又重复地逆水而行？勇气，毅力或坚持为何只是成功人士的专属而不是每一个人类，每一个我们自称的万物之灵？
人类，也只不过是个极低微的动物。自负地认为可以改造自然，违反自然。自私地在“自我中心”中打转。以以上我陈述的事件做例子，通常的人都如我所说那样问道：怎么这群蚂蚁爬进我的寝室？这是干嘛的？!@#~#@!其实我们很搞笑，在我或其它的静坐者来之前那群蚂蚁本来就存在啊！与其说它爬进你的生活中，倒不如说是你闯进它们的世界，用你那“我比你强”的力量破坏它们的生活。我们的自我意识是多么的强，强得远远超越我们的怜悯心与慈悲心。。。
为何小孩子的学习与吸收能力往往比大人强？原因除了是小孩子脑细胞的新陈代谢较强之外还有个极为简单的道理。小孩子的脑袋有如空杯子，你倒什么进去他就接受什么。他不会质疑或过滤你倒进去的东西。我要自己做一个永远不被装满的杯子，当一个人能放下以往的成就或知识时，相对的他能接受的能力就会提高。

to be continue....

学子的天空，学子的海洋

2009-01-06T15:09:00.000-08:00

在辽阔的天空与茫茫的大海中还是免不了人世间的是是非非、对对与错错。我站在此岸，看到不远处的一棵树上有着几只小鸟很勤奋地制着鸟窝。远处边有几只老鸟正朝此飞了过来。我用心仔细地观察眼前的这一切。那几只老鸟停在那棵树的树枝上对着那几只小鸟叽叽喳喳地，好像在责骂它们似的。我不知道老鸟对小鸟说了什么，但在那瞬间，'pa'的一声，一只小鸟从那不稳固的鸟巢中迅速地掉落。虽然小鸟很努力地尝试飞起但它还是不断地往下掉！眼看那只小鸟就要坠地但在那千分之一秒里，一只老鸟快速地飞下，及时接住了那只小鸟。小鸟终于明白原来它们制的鸟巢是那么的不稳固。。。

合理的要求是训练，不合理的要求是磨练。这个道理听起来是乎没有什么合理可言。还记得我刚当学记去培训营时我的senior是这么告诉我们的。培训营里还是免不了保护什么鸡蛋的，当时的我心想：白痴！保护什么鸡蛋！无聊到。。。看见那些工委很卖力地偷或抢我们的鸡蛋，真是觉得他们有够无聊！到我那届办培训营时，我还真正了解叫营员保护东西当中的意义。

转眼间，我又变成学海之友了。依赖感比去年刚当老学记少了很多，因为我知道我们是时候拿起那个责任、是时候去学习如何当别人的senior 了。我曾经有想过：当我两年学记任期完后我不会再回去学海，我是不会去拿起那个包袱。对于我有过这个想法，我真的很抱歉(尤其是对那些在培训营里帮过我的senior)。我记得我问过一个老老的学海之友为何她还会回来，到现在我才真正了解原来当初的我根本不了解当中的原因。。。

其实我认为无论当小的、老的或老老的，都有当中要学习的地方。小的该尝试了解老的所讲的当中道理，老的也该学习如何去体谅及包容小的。一个与小孩子计较的成年人应该也称不上成年吧！

辽阔的天空、茫茫的大海中终究还是有着是是非非、对对与错错。一切也就随缘、随缘、随缘吧。。。。。。

First day in my first job...

2009-01-02T18:13:00.000-08:00

昨天是我在old town 工作的第一天，HAHA! 总算没有打破东西！KAKA!而且我的选择是对的！在饮食业做 part time 总算不会闷，而且这间old town 跟kuantan 的old town相比，生意不算怎样。毕竟，在kuantan 哦，没有什么地方可以去！哈哈！将对于一个新手来说最适合不过，因为不会闷也不会太累。。。

其实说真的，以往对身边的事物也不怎么多加留意。我从来好像么有意识过这些我consider 只是yam cha的地方对于一些很基本的摆设都有所讲究-tissue box, menus, ashtray...的摆法都是要一致的。我还以为唯有像KLCC的高级餐厅才对这些有所讲究而已。是我肤浅吧！或是这么说，人就是这样：It's not your work, so you doesn't know how it's works!

还有，我看昨天总共抹桌子和洗碗碟及餐具等的次数比我这17年来做的家务还要多！HAHA! 我以前真懒！很多朋友都很好奇我为什么千里迢迢跑到KL做工，而且还是在old town! (在old town工作不是我原本的计划，只是其他的餐馆不是请了人就是放我在waiting list里，唯有old town 很爽快地请了我。。。我就随缘咯，old town 就old town 咯！还是我要的饮食业。。。KAKA!)

我的人就是这么莫名其妙及犯贱！就是爱自讨苦吃！因为我知道我是时候不再只是空想，要踏出那一步去实践及学习了。其实大概在初中时期，我就知道自己要什么，应该做什么。。。只是那时还有着那种双鱼座的空想家性格，通常想要做的事都没有真正去努力过，不是三天打鱼两天晒网就是不了了之，几乎每一件事都不成事！不过还好中五毕业到目前为止，想做的事我都慢慢一件件去实践。这就是我最大的改变！毕竟我没有多少个17年给我浪费！HAHA!

现今的青少年实在太幸福了，也实在太脆弱了！因为随着生活水平的渐渐提高，人变得愈来愈依赖及享受主义。吃苦，这两个字对于很多人来说实在要命！草莓就是草莓，生命力一点也不强！没法子，这就是整个社会的趋势。在意识这一点的当儿，我知道自己需要做的是不要让自己成为草莓族的一份子。其实来KL工作说起来也称不了吃了什么苦头，说我真的学到了独立也不全然。毕竟我又不是真的自己一个人在KL生活。在住方面用不着我担心，不然我那一丁点薪水那可能在KL住得了！

其实这只是我迈向独立的小小开始，至少在这里我需要自个儿洗衣并且帮姐姐做些家务，若在关丹我的懒根生齐，我这种贱人一定是要在逼不得已的情况下才肯去做的。还有一个很重要的东西，我在这里赚钱不多但这里生活消费高，从而我就需要学习如何去理财，而不是乱乱挥霍我赚的钱。在关丹做工在某些程度方面比这里容易的多，毕竟在关丹的开支也不过是个午餐，因为早餐和晚餐可以回家吃。所以，可以省下的钱较多。表面上看来这似乎是件好事，我并不这么认为。在关丹其实可以找到一些不算辛苦但薪水不少的part time，这样一来在某心理层面上，会觉得赚钱其实不是很难啊！那种所谓的辛苦也不只是站到脚酸和很闷罢了。通常大部分的人就会拿他们所剩下满多的钱去追求物质上的享受！换新电话啦，set头啦，这样那样的！（这就是我在大多数身边朋友领悟到的东西）

我在这最能学到的东西就是理财。从小到大，我就从不曾看价钱买东西，只有看我喜欢或不喜欢！只要是我看上的，甭管牌子或价钱，我就是要定他；否则我宁愿不买！我就是酱的死人头性格咯！（我也相信很多年轻人与我一样的。。^^）就是欠揍咯！HAHA! 所以咯，我就是买东西不知价那种人咯！来到这里，哼！不看着价钱做人才怪！我从来不知道妈妈平时买回来我爱吃的面包竟然是RM4！也顿时觉得我吃惯的那个peanut butter牌子好像很贵酱！每买样东西都左算又算,好像“司奶”酱！没有办法妈妈之前给我的RM300，我在两天不到的时间就用了一大半！糟糕！我现在还愁着怎么用剩下的钱挨到我领薪水的那一天！真是有够stupid 的！

在没办法之下就宣告失败咯，不是向姐姐先借着钱就是去银行提款咯！现在我还很努力的想着办法啦，不到最后一分钟我都不放弃的。。。^^

迎接18岁的来临。。。

2008-12-31T17:56:00.000-08:00

中学生涯就这样随着2008的时光离我而去。在迈向18岁的年度充满着憧憬与希望（虽然牛年犯太岁）HAHA! 前途掌握在我自己的手里，我总算花了17年去真正明白光阴不留人这个道理。尽管觉得自己5年的中学生涯没有在课业上真正努力过，但我的中学生涯也总算没有白过。这5年里头，发生的事实在太多太多了，真的好像连续剧般戏剧性。或许以前的我会很感叹，充满无奈地回想过去；现在我总算又成长了些，终于体会到什么是积极的态度。以平常心面对一切的积极态度。。。

我真的很感激上天赐给我的遭遇，让我认识到许多“班”不同的朋友。从我这生活上的一点一滴，去发掘生活的意义与艺术。朋友，是我以前没有深深去用心体会的两个字。或许这么说，是上天从小厚待我，所以我根本不会去思考这两个字的存在。当然现在我更懂得珍惜上天赐给我的那两份厚礼；同时间我也学会对身边的小礼用心，也不再会否决任何的怪礼。HAHA! 我确实是改变了（看我尝试blogging就懂啦！哈哈！），人都是会改变的，这世界无时无刻都是在改变着，无常啊无常！

缘分，这个东西真的是奇妙到。。。没有路列！不同世界的人可以因为它而接触再建立起友谊；不同辈分的人也可以因为它而莫名其妙地走在一起;从不相识的人可以因为它在一夜之间说出彼此内心深处的话；被认为从小玩到大的好朋友也因为没有它，从此与彼此的友情说再见。就是这么奇妙，这么奇妙。。。它来了就好好珍惜，走了也不必强求，毕竟做人不应在乎天长地久，只要曾经拥有就好了嘛！干嘛这么执著呢？

无论是华文学会或学记，又或是看来渐渐被我遗忘的跆拳道实实在在的充实了我整个中学生涯。起起落落，酸甜苦辣齐全。回味起来也真是有一番味道。还有还有我之前“心淡如水”的学长团，也确实让我学习及领悟了不少东西。其实人生中的任何遭遇，只要用心去体会，去享受那种“活着真好”的感觉，任何一件事和物都能被领悟。。。曾经，我错过的东西实在太多。忙忙碌碌，任何事都要求快快快。没有几次，我是停下来去慢慢品尝身边的事物。或许这么说，当时的我只在乎结果吧！我几乎没有理会任何的过程，真正的享受那些过程。。。

不过总的来说，还是那句- 总算没白过！上天还真是蛮厚待我的，让我遇上些好的朋友和不少好的senior。。。。不然我的中学生涯那来这么多回忆？感谢上天！感谢朋友们！HAHA!

wish all of us hav a happy new year....BE HAPPY ^^