洞悉

2010年，或许没有比去年来得有憧憬。乍听之下，也许你会觉得我很不满意自己的现况。我，真的不知道如何形容自己在这里的心情。但是，在某程度上我确实比往年踏实得些。生活，原来是一个我不曾熟悉过的字眼。或许我应该说现在才是我真正学习走路的开始。一个学习走我人生道路的开始。。。。

体验，滋味确确实实与纸上谈的兵是两码子的事。套我好友说的那一句：人因改变而成长，因成长而改变。那个岁月的我是多么努力去寻找一个自以为“完美”的逻辑思维，去追求一个自视为“崇高”的理想。

2010年- 一个我真正开始呼吸的岁月。

当一个人太在意未来时，他其实是在失去着现在。

所有定义的存在是乌有的，词汇只是我们套上的思想而已。。

上船

心情受影响了。还不能集中在读书上。太糟糕了，一时的疏忽让自己陷入这种人事问题上。哎，不知道该形容自己自讨苦吃，因为明明知道走着一步是冒险的。也许是因为太累了，一个人游在深洋中太久了，我毕竟需要休息的时候。。

无他，上了这艘船我能做的就是希望船上的人不会把握踢下船。同时间，我需要补一补我为了上船而很意外刺破的救生圈。这个就是我的问题：如何去补这个救生圈？我不能放弃它，因为这艘船航驶的方向与我不一，我需要这个救生圈游到另一头的岸上。难度是，这一个不是普通的救生圈，它随时会陷我不义，让我沉入深海中然而我还是需要它。虽然还有一艘到另一岸的大船，但收费太贵了，我不想给也暂时负担不起。

要么以后若我需要到另一岸时，我就需要靠自己独自游上岸！唉，怎么办呢？我应要怎么补呢？真是糟糕！

谁也不是

这一刻，我无言。不曾有过的情感，泪停在眼眶里转。。。
她，不是电视剧里的女主角。这，不是电视剧内的剧情。
我听见了，我看到了。。。
我竟是多么地愚昧、自负、自傲、自命不凡！我这个大白痴！

醒悟了，我醒觉了。看别人肤浅，原来其实最肤浅的人是自己！
一席谈胜于百堂课、万卷书！

努力追往被视为“智慧”大大的哲学的我，
生活中许多小小的点点滴滴，忽视了。

此刻，我冷笑着，看着的。。。是镜子里的我。
一个被成见、自我，蒙在鼓里可悲的反映。。。

我会记住：我谁也不是。我不应该戴上自己任何的价格。
我没有，没有我。。。

我能够再造出一个自己的世界吗？

顿时有一些纳闷。我已经很小心让自己不要涉及任何人事上的事情，最终我这只小鱼还是要无缘无故被卷入这些没意义又幼稚的风波里。真是觉得自己在这儿交朋友像下棋一样，每走一步、说一些话都需要想想一番。这是干嘛的啦！我是来读心理学还是工程学？！！谁是谁非，这干我什么事？让我静静地在我的池塘里，好吗？

这里？那里？哪里？

夜晚，独自地带着疲惫的身躯从图书馆步行回宿舍。方圆十里，都不见一个人影，寂寞感顿时涌上。路途中又不禁沉思起来。。。曾经，那么一时我是多么地想要离开这片土地，去追求我视为最理想的深造环境。我会走，但我没有那么想走了。。。不是因为首相倡导什么一个马来西亚的治国理念或是翁蔡两伙顿时“和好”的缘故，只是我突然觉得。。。我，不属于哪里。哪里？哪里曾有哪里？又或则说，如果我一直都在，在那里根本一点都不重要。

孤独，我以为我已经熟悉了它。原来，我对它的感觉是那么的陌生。原来没有原来，在某种层面上，我总是高估了自己。命运，很奇妙地，将我派来这里。没有喜悦、惊喜、兴奋的，我来到了这里。这，到底要在我人生阶段中扮演什么角色呢？底数确实在心中。

每当我照镜子，我都很好奇：这个过了10几年随便、浮夸的日子的人怎么长成一副老实、稳重、认真的模样呢？老天确实是挺讽刺的！我，该过一些有意识的生活了。我不清楚，我不知道以后我将在那里，我将要做些什么。不重要！因为我知道我在这里，我在这里。。。。

这已经足够了。

憧憬

我享受现在的日子，应该说，我享受以这一种方式活在这个环境中。我找到了，一个生活的平衡点，一个心灵的归宿处。。。我还是我，随波逐流的自我。层次上，我的确是有所提升，虽然我知道前方还有更为挑战的-culture shock！我会好好地利用这5年时间，做充足的准备，迎接我生命中任何的挑战。任何的挑战就是进步的机会。。。

大学，真是让我学习得很多，它让我省思以往一些我一直忽视的简单道理。让我重新思考，在人与人之间的相处上，我是应扮演何种的角色？一个很简单的道理：要让别人听得懂你的语言，首先你就必须学会懂得说对方的语言！无疑，我确实呆在自己的世界里太久了。大学，让我重新诠释这个自我。要将自己定位在不太自我的自我中，这个平衡点的拿捏实在不是那么的容易。我在不停地学习当中，目前为止我认为我做得总算还不错！

虽然，偶尔有那几秒钟的失落与寂寞感。平静地，我让它悄悄地流失。。。我深信那一天一定会到来；若我想找到我想找到的人，在之前我必须是我想找到的人！

心灵分享者

我不只是肉体上地离开关丹；事实上，我是心灵上与我至亲的家人和朋友脱了节。虽然咱们总还能通过电话或短讯联系，但总不能像以往那样痛快地面对面畅谈。这，是我离开以后令我深感不舍的事情，毕竟我在这都还不能找到任何一位能够替代的对象。我认清了这个事实：智慧不能以职业来评断！知识不等于智慧！

曾经，我已为大学生涯，是我遇上更多与我志同道合的人的时候。与我一样抱着对科学与数学的热忱；与我一样抱着对未来的憧憬；与我一样有着相同的人生观与社会观；与我一样有着对以往社会的一份责任。。。讽刺的是，事实上，踏入大学，是我真正认清这社会面貌的时候！科学家不一定有良知，医生未必是有医德的。。。

我真的学会了独立，不只是肉体上的；我需要学习独自净化我自己的心灵，进化自己的灵魂，寻找并巩固自己灵魂的去向。没有姐姐一旁的劝导；没有好朋友一杯茶的畅谈，我学习了心灵的独立！独立地思考、独自地享受这生活的艺术。独立与独自，但我知道我并不孤独，因为我是在等待着机会。一个和我志同道合的人相遇的机会。。。

简单，从来不曾出现在我学习项目中。原来简单从来不简单！我应该庆幸，在这新的环境中我能够以一个简单的形象生存着。我也没有刻意或有心隐瞒或欺骗，只是没有坦白。没有这个必要，也没有这个需要，毕竟志不同，则道不合，说了也是不明不白。。。真真假假对大部分人而言其实都不是那么重要，那我何必执著或在乎在他们眼前呈献的自己是真是假呢？既然我单纯的形象是一种玩笑或娱乐，有何不乐亦乎？若矫正错的是错的，那又何必去矫正呢？